Как надо!

for mig allena meda som jag kommunicerar mina egna behov? Hurdan tors mig existera kanslig? Hur kan vi ejakulera overens?

Fragor som dessa befinner si vanliga for otaliga utav oss, och befinner si viktiga att placer sig sol i varda relationer. Via okad begriplighet runtom samfardse sam interaktion kan du bliv battre kungen att navigera ino relationer sam forkorta hot pro missuppfattnin och andlosa konflikter. Karl tender prata att persone ick vill bli forandrade, de vill bli forstadda. Samt vi stravar otaliga ganger efter att sjalva bliva forstadda, mer ann vi stravar efter att uppfatta andra.

Samtidigt ”harda kanslor” leder till mer distan samt avstand, till exempel frustration sam ilska

Hur gor vi darfor att verkligen begripa nagon annan? Speciellt e saso vi icke haller med alternativ age ett gral tillsamman?

Att koppla nagon annan utspela forsavit att testa sla sig ner in i underbe saken dar kanner samt upplever, inte med att doma det den andra uppge, skydda oss sjalva alternativ sta saken da delen att flanera mo angrepp. Genom att tran ”aktivt lyssnande”, kan vi prova plantera oss in inom saken dar andras upplevelser utan att forsoka truga saken dar andra alternativt forfakta emot. Forsavitt ni kan planter de in i den andras upplevelser odl befinner sig sannolikheten storre att du samt kan bemota saken da andra tillsammans sympati sam empati sa att du med kan samspraka om losningar istallet darfor att hamna i overlaggning forsavit ”vem saso inneha ratt”.

Hurdan kan vi forkorta konflikter och brak?

Att faktiskt producera sig forstadd handlar mo biff del forsavit att vaga skapa sig sol utsat. Vilka kanslor finns under saken da dar ilskan alternativ hatet, skulden alternativ kontrollbehovet? Kan mig na dessa kanslor, kan jag yttra de dar mo den andra utan att medan skuldbelagga saken dar andra? ”Nar n sa tyvarr mo undertecknad, blev mi harig att jag inte betyder nagot for dig”, istallet darfor att manifestera den krigiska varianten ”Du tanker alltid pa dig allena!”.

I psykologin tala vi alltemellanat om ”mjuka kanslor” och ”harda kanslor”. Mjuka emotione kallar vi de emotioner som vanligtvis leder till att vi narmar oss varandra mer och saso i stunden kan skapa att vi kanner oss sarbara. Det befinner si kanslor sasom radsla, besvikelse och forodmjukelse.

Darfor att dyka up overens kravs att badas behov befinner si tillfredsstallda. Vi ska aldrig producera nagot saso kraver att vi promenerar over vara egna granser alternativt varden. Daremot kan vi sallskap forsoka upptacka nago losning som matchar badas behov. Det ha kan vi titulera forut ”ett tredje alternativ”, darborta vi icke bara utgar a den ena alternativt andra partens losning. Istallet forsoker vi tillsammans lokalisera nago helt ny resolution eller ett sammansattnin fran losningar darbort badas behov kan tillgodoses.

Forsavitt sjalv sannerligen forstar och satter jag in ino den andras emotione sam upplevelser vill mi inte att den skall krava sig till nagot saken dar icke vill. Pa synonym takti ser saken da andra mina behov och bryr sig forsavitt dem, inte med att sta saken dar delen dementera tryta egna behov. Gallande sa satt kan vi bada kanna oss sakra i att den andra ser ens behov samt tar do inom hansyn i relationen.

Att koncentrera villi det vi onskar mer itu inom ett forhalland tender finnas till e annat taktik att battra dynamiken inom nagon forhalland. Fokusera villig det n ar tacksam pro ino relationen till saken dar andra. Sag nagot br mot den personen varje dag. Kolla vilken enorm omvandling ett futtig https://kissbrides.com/sv/mexikanska-kvinnor/ dad kan alstra nar den andra kanner sig mer karkomme samt sedd. Det brukar resultera nago framat spiral dar det vi koncentrer gallande vaxer istallet darfor at koncentrera kungen det sasom ick funka (forut enar vaxer det).

Kom ihag, vi folk vill ick bliva forandrade andock vi vill bli forstadda. Samt nar vi kanner oss forstadda odl befinner si vi vanligtvis villiga att gora forandringar.

Till sist kommer har e boktips forut dej sasom vill studera mer om parterapi samt samfardsel i nara relationer ”Narmare varandra Nio veckor at en starkare parrelation” av Maria Burman, Anna-Karin Norlander, Per Carlbring, Gerhard Andersson.